OPESCADOR

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Passando em frente a um chaveiro, um português vê aplaca "Trocam-se segredos". Manoel entra na lojinha, olha para os dois lados e fala no ouvido dohomem:
- Eu sou gay, e você? 

O Manoel chega mais cedo do trabalho e pega a Maria na cama com o Joaquim, seu melhor amigo. Manoel fica puto da vida, pega um revólver e apontapara a própria cabeça. Maria, vendo aquilo, começa a rir.
- Não ri não, Maria, que a próxima é voccê.
 

Joaquim é dono de uma padaria em São Paulo. O resto da família continua morando em Portugal.
Um dia ele recebe um telefonema triste: seu pai morreu.
Joaquim está bem de vida e diz ao seu irmão Manuel para pagar o melhor enterro para o pai, e depois mandar a conta.
Um mês depois, chega a conta: R$ 2.000,00. Joaquim paga a conta de imediato.
No mês seguinte, chega outra conta, de R$ 500,00. Joaquim imagina que Manuel teve alguns gastos extras e paga a conta.
Mais um mês, e chega outra conta de R$ 500,00. Desta vez Joaquim liga para Manuel e pergunta por que é que continua chegando conta. Manuelresponde:
- Olha, Joaquim, você me pediu para provvidenciar o melhor enterro. Então eu aluguei um smoking para o papai.
 

O português manda um telegrama para sua mãe, que o espera no Brasil.
- Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanhhã no mesmo horário.
A mãe, preocupada, envia um telegrama de resposta:
- Não, meu filho, não faça isso, senão vvocê vai perder o avião novamente!
 

De um navio de passageiros é avistado um homem barbudo numa pequena ilha, que grita desesperadamente e faz sinais com as mãos.
- Quem é? - Pergunta um passageiro ao caapitão português.
- Não faço a menor idéia. Todos os anos,,, quando a gente passa por aqui, ele fica louco assim.
 

O português odiava o gato da esposa, então resolve dar um fim no bichano.
Pegou o gato, pôs num saco e enfiou no porta malas do carro e levou para umas 20 quadras longe de casa, deixou lá, deu umas voltas e depois foi embora,chegou em casa e lá estava o gato em frente ao portão. Ficou furioso, pegou de novo, enfiou no saco, pôs no porta-malas e levou para umas 40 quadraslonge de casa, deu umas voltas e voltou para casa, chegando lá, lá estava o felino em frente ao portão de novo.
Possesso, pegou o gato, enfiou no porta-malas e levou para umas 10 quadras para a direita, 20 quadras para a esquerda e 30 quadras para baixo.
Mais tarde ele liga para casa:
- Maria, o gato tá chegando aí?
- Está sim Manoel. - responde a Maria. - Então coloca o filho da mãe na linha, que eu tô perdido!!!!
 

Maria estava em seu leito de morte, e temendo "bater as botas" e ir ao céu com um grande pecado, resolveu confidenciar ao marido Manoel:
- Manoel, sabes o nosso filho mais velhoo, não és teu Manoel!!
Manoel muito tranqüilamente, responde:
- Oh! Meria, não tem problema.
Maria, muito intrigada com toda a posição de Manoel, indaga-lhe:
- Mas, como Manoel?! Eu estou a lhe dizeer que nosso filho não és teu, ó homem!?!!
E Manoel novamente responde:
- E eu entendi, ó Maria.
- Ai, Jesus! Por que raios tu não estás azoado e ficas assim, com esta cara?!?
Manoel lhe responde:
- Ora pois... sabes o nosso filho mais nnovo? Ele também não és teu!
Maria rebate:
- Como não és meu, ó homem de Deus? Se eeu mesma carreguei o gajo na minha barriga por nove meses?
- Maria, lembra-te quando tu estavas ainnda na maternidade e me pediste para trocar o menino por que ele estava todo cagado? Pois eu troquei... por um limpinho que estavas ao lado.
 

Dois amigos portugueses se encontram.
- Ó Manuel, há quanto tempo! Como anda oo nosso amigo Joaquim?
- Você não sabe que desgraça aconteceu?&&  O Joaquim foi pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
- E daí?
- Ele foi enforcado!
- Meu Deus, pelos ovos?!
- Não pelo pescoço!
 

O Manoel leva o carro numa oficina.
- Qual o problema? - pergunta o mecânicoo.
- Queria colocar uma buzina bem forte..... mas bem forte mesmo!
- Tudo bem, podemos colocar uma buzina dde caminhão!
- Não dá pra ser mais forte ainda?
- Mas porque você quer uma buzina tão foorte?
- É que os freios estão falhando.
 

O português foi ao médico e depois de vários exames este último lhe receitou três remédios. Uma semana depois ele tinha piorado consideravelmente e estava na cama agonizante quando Maria resolve chamar o médico novamente.
- O senhor comprou todos os remédios quee eu lhe passei? pergunta-lhe o médico, inconformado.
- Mas é claro que eu comprei, doutor! - E tomou todos direitinho?
- Tomar de que jeito? Se em todos os fraascos estava escrito: "Mantenha sempre Fechado"?
 

O português foi ao banco com um amigo e enfrenta uma enorme fila. De repente, o amigo sai para comprar cigarros e volta esbaforido:
- Manoel, Manoel.  Estão roubando oo seu carro - grita quase sem fôlego.
O Manuel sai em disparada e volta dois minutos depois.
- E aí? Conseguiu pegar o cara? - pergunnta o amigo.
- Não! Mas anotei a placa!
 

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar oss pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los noo domingo que vem.
 

O Manuel vai a uma festa grã-fina. Ressabiado, com medo de dar algum fora, fica observando como os demais convidados se comportam. O jeito correto de beber, de comer. Observa alguém já satisfeito, palitando os dentes, com discrição.
Mais tarde, o anfitrião, vem cumprimentá-lo:
- E ai, Manuel? Esta sendo bem servido?&<
- Olhe, pa? Eu nunca comi tão bem! Só daaqueles palitinhos, que as pessoas comem escondido, tapando a boca com as mãos, eu já comi uns quinze.
 

Numa árvore três morcegos se gabavam de grandes chupadas de sangue.
O morcego americano saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue e disse:
- Vocês estão vendo aquele cavalo ali ?&<
- Sim estamos.
- Fui eu que chupei.
E os outros dois morcegos, abismados disseram:
- Ohhhh !!!
O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue e disse:
- Vocês estão vendo aquela vaca ali ? - Sim estamos.
- Fui eu que chupei.
E os outros dois morcegos, abismados disseram:
- Ohhhh !!!
Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôo rasante e voltou com a boca cheia de sangue e disse:
- Vocês estão vendo aquele muro ali?
> > - Sim estamos.
- Pois é... eu não vi.
 

Um caçador português, vindo de uma caçada, para em Angola para tomar café e o empregado pergunta-lhe:
- Que tipo de animais o senhor caçou? - Girafas, elefantes, rinocerontes e muitos aminões.
- Aminões?
- Sim, são uns animais pretos, que quanddo eu lhes apontava a arma, gritavam: "A MIM NÃO","A MIM NÃO","A MIM NÃO"
 

O portuga entrega a batelada de exames que acabara de fazer para o médico, este abre-os, torce o nariz e sentencia:
- O senhor está com diabetes!
- Diabetes? Que diabo de doença infernall é esta?
- Em outras palavras, o senhor tem açúcaar na urina!
- Ah... então quer dizer que a Maria chuupava por gulodice e não por prazer!
 

Dois portugueses foram assaltar um banco. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres.
O Manuel arrombou o primeiro e disse:
- Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinnheiro não! Tá cheio de iogurte!
- Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, eesse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco.
  Vamos comer tudo!
Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre.
- Jesus!!! Iogurte de novo!!! E agora, JJoaquim?!
- Não tem jeito, vamos comer tudo desse também.
Eles comeram, até dizer chega. O Manuel, que não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre.
- PUTA QUE PARIU!!! Iogurte de novo!!! - Joaquim, vai ver que porcaria de banco é este, que aqui só tem iogurte!
O Joaquim foi verificar e voltou logo depois:
- PÔRRA, MANUEL! É BANCO DE SEMEM!!!
> >

Dois brasileiros e um português foram assaltar um banco, quando eles iam saindo a polícia apareceu, para não perder a viagem cada um catou uma sacola de dinheiro e sumiram.
Após 5 anos estavam os dois brasileiros andando de carro, muito bem de vida devido ao assalto, encontram o português, pobre, com roupas velhas e de bicicleta. Eles pararam e combinaram de se encontrarem num bar, para baterem um papinho. Então o brasileiro perguntou:
- Mas Manoel, como você foi ficar nessa situação, olha nós dói, estamos bem de vida, praticamente ficamos ricos com nossas sacolas de dinheiro, o que aconteceu com você?
Então Manoel disse:
Vocês tiveram sorte, no meio de tantas sacolas de dinheiro eu fui pegar justa a de duplicatas, acabei de pagar a última faz duas semanas!!!
 

A Maria chega no hospital e entrega o vidrinho com cocô para exame para a enfermeira, e esta diz:
- A senhora precisa colocar o nome.
E então a Maria escreve no vidrinho: "BOSTA"
 

O português, vem ao Brasil e vai na loja de animais dizendo que quer comprar uma ave que sabe falar, o tal do papagaio, mas não sabia qual era.
O brasileiro muito esperto viu que ele não sabia como era o papagaio, vende uma coruja para o português. E lhe dá a seguinte instrução:
Você precisa conversar bastante com ele para que ela aprenda e comece a falar.
Depois de 6 meses o português volta até a loja e o rapaz pergunta:
- E então? O seu papagaio está falando mmuito?
O português responde:
- Olha, falar, não fala, mas presta uma atenção!
 

Haviam três pedreiros trabalhando na construção de um prédio há onze anos...
Um era alemão, outro era italiano e o outro era português.
Um dia, chegada a hora do almoço, de cima do prédio, os três revoltaram-se com suas marmitas.
O alemão disse:
- Há onze anos eu trabalho nesta obra e há onze anos eu como pão com salsichão. Se hoje eu abrir esta marmita e tiver pão com salsichão, eu me jogarei daqui de cima!
Quando ele abriu, estava lá o pão com salsichão e ele se jogou do prédio.
Então o italiano disse:
- Há onze anos eu trabalho nesta obra e há onze anos eu como pão com salame. Se hoje eu abrir esta marmita e tiver pão com salame, eu também me jogarei daqui!
Dito e feito, o italiano também pulou.
Então foi a vez do português:
- Há onze anos eu trabalho nesta obra e como pão com bacalhau. Se hoje tiver pão com bacalhau denovo eu me jogarei daqui!
Abriu a marmita e lá estava o pão com bacalhau.
Ele também se jogou.
No dia seguinte, choravam as três viúvas no velório.
A alemã dizia:
- Mas por quê? Era só ele me dizer que nnão queria mais pão com salsichão e eu faria outra coisa diferente."
A italiana dizia:
- Mas por quê? Era só ele me dizer que nnão queria mais pão com salame e eu faria outra coisa diferente.
A portuguesa dizia:
- Mas por quê se era ele mesmo quem faziia a própria marmita?
 

Três amigos, um deles sendo português,  acharam uma lâmpada mágica e após esfregá-la sai o gênio e logo vai dizendo:
- Olha, o negócio é o seguinte, eu tô dee saco cheio de merda de ficar realizando 3 pedidos aqui, 3 pedidos alí, vou fazer o seguinte...
Então o gênio pegou um punhado de ovos e jogou 3 para cada.
- Tó... 3 ovos pra cada um, é só quebrarr o ovo e fazer um pedido, cada um tem 3 ovos e então terão 3 pedidos, se virem q eu vou embora..
O primeiro quebrou ovos pediu uma ilha maravilhosa, muitas mulheres bonitas e muito dinheiro, o outro pediu um Transatlântico, tb muitas mulheres e muito dinheiro.
Um certo dia encontraram o português na mesma miséria de sempre. Então quiseram fazer que o português tinha feito com os ovos..
- Bom... eu peguei meus 3 ovos com muitoo carinho e todo o cuidado do mundo e fui andando enquanto pensava nos pedidos, foi então que eu tropecei numa maldita pedra e derrubei um ovo, que evidentemente quebrou, então por pura e simples reação de raiva eu disse: "Mil caralho"... foi então que apareceram mil pintos em mim. Depois eu quebrei outro ovo para sumir com todos aqueles pintos, foi então que tive que quebrar o terceiro ovo para pedir o meu pinto de volta.
 

O português da sapataria atende o telefone:
- Alô! Casa de Calçados São Manuel, às ssuas ordens!
- Como? Casa de Calçados? - espanta-se aaa voz do outro lado da
linha
- Acho que me enganei de número!
- Não faz mal, minha senhora! Pode trazeer aqui que eu troco!
 

O sujeito estava aflito porque o seu filho tinha sido seqüestrado, quando de repente ouve a campainha da porta, vai atender correndo e o carteiro lhe entrega um caixa que continha uma orelha dentro, acompanhada do seguinte bilhete:
"Caro senhor, esta orelha é minha, mas se não mandar o resgate até amanhã ao meio-dia, a próxima será a do seu filho. Assinado: Joaquim Manoel"
 

O Português estava dirigindo um caminhão na BR-116, muito tranqüilamente e de repente ele ouve no rádio:
- Atenção, senhores motoristas que estãoo trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, tem um louco dirigindo um caminhão na contra-mão!
E o português:
- Um só?! Tem é uma porção!
 

Dois portugueses tomam banho no vestiário do clube:
- Manoel, podes me dar um pouco do teu sshampoo?
- Mas por que não usas o teu? Acabou? - Não, mas olha, aqui diz: Para cabelos secos.
- E agora estão todos molhados.
 

Dois portugueses vão roubar a casa de um milionário. No portão vêem um cartaz: "Cuidado com o cachorro". Porém, isso não põe os ladrões para correr. Eles entram no terreno e começam a circundar a casa. Um deles vê uma antena parabólica, ainda não instalada, jogada ao chão. Assustado, ele começa a correr..
- Por que corres? Viste o cachorro? - peergunta o amigo ladrão.
- O cachorro, não. Mas o prato onde ele come, sim
 

O Manuel tinha conseguido juntar um dinheirinho e montar um supermercado. Quando as finanças pareciam ir bem, uns ladrões durante a noite, assaltam o supermercado e levam toda a mercadoria.
Um patrício, penalizado, tenta consolá-lo:
- Levaste um tremendo prejuízo, hein, Maanoel?
- Que nada, Joaquim. Até que a sorte me ajudou.
- Como assim?
- Eu ia remarcar os preços justamente hooje! Já pensou? Aí, sim a perda ia ser bem maior.
 

Joaquizinho pergunta ao seu avô Manoel:
- O que é mais importante? O sol ou a Luua?
- É a lua! Ela ilumina tudo quando está mais escuro. Graças a ela, nós enxergamos um pouco à noite.
- Mas, e o sol?
- O sol para nada serve. Ele brilha de ddia, quando tudo está muito claro.

Certo dia, o Manuel estava fazendo compras em um supermercado, quando de repente um funcionário chega nervoso e anuncia em voz alta:
- Atenção! Estão a roubar um fusca vermeelho na porta! Quem é o proprietário?
No que Manuel responde:
- É meu, é meu! - e sai correndo. Mas quuando chega lá fora não havia mais Fusca nenhum. Aí, quando volta ao supermercado, o funcionário pergunta:
- Então, conseguiu pegá-los?
- Não, mas consegui anotar o número da pplaca.

Quatro soldados de diferentes países - um americano, um inglês, um espanhol e um português - encontravam-se presos em um campo de concentração.Só pra se divertir, o sádico diretor do campo propôs que cada um contasse uma piada, se alguém do grupo não risse, o piadista seria executado.
Começou com o americano, que contou uma tremenda piada, todo mundo riu, menos o português. Aí o comandante mandou executar o americano.
Em seguida, o inglês contou uma piada ainda melhor, todo mundo riu, menos o português. Aí o comandante mandou executar o inglês.
Chegou a vez do espanhol. Mas aí, quando o espanhol começou a falar,o português caiu na gargalhada.
O comandante estranhou:
- Mas o espanhol mal começou a contar a piada. Do que você está rindo, ô português?
- Muito boa a piada do americano!
 

O Manuel foi na segunda-feira a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de couro alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Senhor, estes sapatos costumam apertarr os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los noo domingo que vem.
 

Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro,do outro lado do rio:
- Ó, Joaquim, como posso atravessar paraa o outro lado?
E o Joaquim responde:
- Não sejas burro, ó Manuel! Tu já estáss no outro lado!

Num concurso de mentiras foram chamados para participar um brasileiro, um alemão, um sueco, um americano e um português.
A primeira mentira a ser contada coube ao português. Ele se levantou e começou:
- Na minha terra, existia um homem muitoo inteligente que um dia....
E a platéia:
- Muito boa! Já ganhou! Já ganhou! Bravooo!

Um português foi ao oculista, então o oculista colocou o português sentado de frente ao projetor e começou a perguntar:
- O que está escrito aqui?
E o português respondeu:
- Não sei.
O doutor aumentou a letra e perguntou:
- E agora?
E o português:
- Ainda não consigo ler.
Depois de colocar todos os tamanhos de letra que tinha e o português não ler nenhuma, o médico decidiu:
- Seu caso é grave, vamos ter que operarr.
Depois da operação, o português ainda com os tampões no olho perguntou:
- Doutor, depois dessa operação, eu vou conseguir ler tudo?
E o oculista:
- Acho que sim, sua operação foi um suceesso.
Então o português falou:
- Puxa, doutor, como está evoluída a meddicina hoje em dia, antes da cirurgia eu era analfabeto.

Um português estava parado na esquina quando um cara apressado perguntou pra ele:
- Você viu alguém dobrando a esquina? O português respondeu:
- Não senhor, quando cheguei aqui já esttava dobrada!
 

Era um dia quente, Manoel esqueceu a chave dentro do carro e tava tentando pegá-la com um arame, enquanto a Maria, estava dando as dicas:
- Mais pra esquerda, um pouco pra direitta.
Até que o Manoel conseguiu abrir! A Maria saiu de dentro do carro e falou:
- Até que enfim, que calor fazia aqui deentro!
 

Dois grandes cientistas, Manoel e Joaquim, começaram uma profunda pesquisa sobre os aracnídeos. Usaram como cobaia uma aranha em estado normal e a soltaram para que ela andasse:
- Ande aranha!
Ela andou normalmente, como era esperado e então para iniciar a experiência eles cortaram uma pata da aranha e repetiram a operação:
- Ande, Aranha! - E ela, meio manca, conntinuou andando...
Intrigados e ansiosos pelo resultado final, os dois continuaram a experiência, cortando cada vez mais uma pata do pobre aracnídeo, até que sobrou uma só pata e eles novamente testaram a aranha:
- Ande aranha!
E a aranha, se rastejando toda, andou com muita dificuldade.
Entretidos na pesquisa, finalmente eles cortaram esta última pata que havia sobrado e ordenaram:
- Ande, aranha...
E ela evidentemente não se mexeu...
Então eles, muito satisfeitos, concluíram esta nobre experiência apresentando uma brilhante tese ao cientista-chefe, Joaquim Manoel da Silva:
"Os aracnídeos têm a seguinte peculiaridade: À medida que eles vão perdendo as patas é apresentada uma crescente deficiência que chega ao seu ápice no ato do corte da última pata, quando finalmente eles ficam completamente surdos."
 

Joaquim Pereira estava de férias no Japão e se preparava para pegar um avião de volta para Lisboa. Já no aeroporto ele se surpreendeu com um computador que identificava os passageiros sem a necessidade de documentos e contava com um
sistema de voz para apresentar os dados de cada um. Assim que Joaquim passou, o computador acusou:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, ccasado, passageiro do vôo 575 da Portugal Airlines.
Impressionado, Joaquim foi ao banheiro, raspou o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, ccasado, passageiro do vôo 575 da Portugal Airlines.
Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um vestido rosa.
- Agora eu provo que essa máquina é burrra - disse o lusitano, sentindo-se desafiado.
E a máquina acusou de novo:
- Joaquim Pereira, 45 anos, português, ccasado, e que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 575 da Portugal   Airlines.
 

O Manoel chega em casa:
Pronto, Maria. Ta aqui a encomenda que você pediu.
Mas Manoel, eu peço pra você me trazer veneno pra ratos e você me traz uma  caixa de chá??!!
Ora, Maria, se aqui na caixa está dizendo MATE LEÃO, também deve servir pra matar ratos!
 

Um sujeito entra num banco com uma seringa cheia de sangue e agarra o primeiro caixa, chamado Joaquim, e berra:
- Me dê R$ 150.000,00 ou te espeto essa seringa cheia de sangue contaminado por Aids!
O caixa se vira calmamente para o assaltante e diz:
- Vá à merda! Não vou te daire dinheiro algum.
O assaltante enfia a seringa no braço do Joaquim e corre para a rua.
Os colegas do Joaquim correm para ele e um deles diz:
- Você ficou louco? Que história é essa de bancar o herói e ser contaminado pela seringa?
Joaquim solta uma gargalhada e responde:
- Tudo bem, gente! Eu estou de camisinhaaa!
 

Eram três amigos: um italiano, um brasileiro e um português, que trabalhavam numa empresa juntos. Todo dia eles notavam que o chefe saía mais cedo.Então eles resolvem sair logo depois do chefe, já que não ia ter ninguém para dar bronca. E assim fizeram. O brasileiro aproveita e vai no boteco tomar uma cerveja.
O italiano vai para casa e prepara um belo macarrão. O português vai para casa descansar.
Chegando em casa ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua mulher na cama com o chefe! Ele fecha a porta sem barulho e sai. No dia seguinte, o brasileiro e o italiano resolvem repetir a dose e chamam o português.
Mas esse responde:
- Não vou não. Ontem quase que fui pego!!!
 

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naqquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o fillho fosse do meu Manuel!
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